Poradnik: Jak zostać stulejarzem

Jak zostać stulejarzem

Aby być stulejarzem trzeba posiadać szereg pewnych cech. Oto 100 z nich i jeśli masz przynajmniej połowę to możesz nazywać się stulejarzem.

Wygląd

1. Miej ginekomastię
2. Bądź zbyt gruby lub wychudzony
3. Miej zapadniętą, szczurzą klatę.
4. Preferowany kolor włosów to rudy
5. Noś okulary
6. Miej łupież
7. Miej piegi.
8. Miej pryszcze.
9. Dobrze by było gdybyś miał stulejkę.
10. Powinieneś mieć jakieś wiejskie imię (Mietek, Kazio, Marcin, Stanisław to optymalne rozwiązania)
11. Nie możesz mieć zbyt dużego fiuta.
12. Nie możesz być dobry w sporcie
13. Pod żadnym pozorem nie możesz nosić markowych ubrań
14. Ubrania mają być z biedronki.
15. Ewentualnie z Lidla
16. To samo tyczy się perfum ( o ile w ogóle chcesz ich używać)
17. W ogóle byłoby perfekcyjnie gdybyś nie trzymał kału
18. Powinieneś być pośmiewiskiem całej dzielnicy
19. Noś buty ortopedyczne
20. Powinieneś mieć krzywe nogi
21. Lub jedną dłuższą od drugiej
22. Garb się
23. Nie myj zębów.
24. Powinieneś mieć za dużą głowę w proporcji do ciała.
25. Musisz śmierdzieć.

Rodzina

1. Twoja rodzina nie może być zbyt zamożna
2. Właściwie powinna być biedna
3. Ojciec powinien być alkoholikiem i napierdalać cię kablem od prodiża.
4. Jeśli już musi gdzieś pracować, powinna to być budowa
5. Twój ojciec powinien się przyjaźnić z okolicznym żulostwem.
6. W ogóle najlepiej by było gdyby twój ojciec był nieznany
7. Dobrze by było gdybyś był dzieckiem gwałtu
8. Twoja siostra powinna dawać za kasę osiedlowemu menelstwu, ewentualnie dresiarzom.
9. Od wyżej wymienionych dresiarzy powinieneś dostawać regularny wpierdol.
10. Twoja matka powinna być sprzątaczką

Życie prywatne

1. Nie miej znajomych, ani kolegów
2. W szkole, jeśli jeszcze do niej chodzisz masz być wyśmiewany i wyobcowany
3. Jeśli już do niej nie chodzisz, pod żadnym pozorem nie możesz mieć pracy
4. Bądź aspołeczny
5. Bądź chorobliwie nieśmiały
6. Powinieneś wstydzić się do kogokolwiek odezwać.
7. Musisz mieć gg, ale możesz mieć tylko numer do bota.
8. Ewentualnie do Lecha Wałęsy
9. Jeśli przychodzi do ciebie jakiś kolega, to dodaj na gg 200 przypadkowych numerów by zaszpanować.
10. Nie powinieneś mieć kolegów(wiem, że to już było, ale jest to punkt bardzo ważny i musi ci się to utrwalić)

Życie codzienne

1. Dobrze by było gdybyś mieszkał z rodzicami w małym mieszkaniu w PRL –owskim bloku.
2. Musisz siedzieć przy komputerze przynajmniej 10 godzin na dobę.
3. Jedyne co tam robisz to przeglądasz pornosy i tzw. jotpegi lub przesiadujesz na niszowym forum dla idiotów f23.
4. Komputer musi być stary, na spółkę ze starszą siostrą
5. Internet też nie za szybki
6. Optymalnym rozwiązaniem będzie modem 56 kbps
7. W internecie napinaj się i promuj się na groźnego kolesia – w prawdziwym życiu uciekaj z podkulonym ogonem.
8. Twoja edukacja musiała zakończyć się najwyżej na słabym liceum
9. Wegetuj bez zmian
10. Wstawaj codziennie najwcześniej o 14
11. Odwiedzaj często bezpłatne strony pornograficzne
12. Szarp bagietę co najmniej 5 razy dziennie.
13. Weekendy musisz, powtarzam, musisz spędzać w domu.
14. Jeśli już musisz wyjść z domu, wychodź tylko po zmroku, by nikt cię nie widział i nie oddalaj się bardziej niż 100m od domu.
15. Od czasu do czasu puszczaj wieczorami głośno muzykę lub pal na zmianę światło w kilku pokojach, by sąsiedzi pomyśleli, że cos się u ciebie dzieje.

Forume

1. Musisz mieć niebieski nick na niszowym forum dla idiotów f23.
2. Jeśli nawet nie wiesz co to jest f23, nie jesteś stulejarzem
3. Na forume uchodź za najbardziej kontrowersyjnego
4. Spraw by inni forumowicze nazywali cię debilem/mitomanem/kryptopedałem (im więcej epitetów tym lepiej)
5. Forum to całe twoje życie
6. Przesiaduj na f23 od świtu do zmierzchu.
7. Obrażaj moderatora.
8. Nabijaj się z ekifu
9. Śmiej się z czoła Celiny i jej pieluchy
10. Wyzywaj Porucznika i jemu podobnych od mitomanów
11. Podszywaj się.
12. Rób prowokacje.
13. Wszczynaj burdy na forach internetowych.
14. Nie daj się zdemaskować.
15. Obrażaj innych.

Kobiety

1. Jedyna kobieta z jaką nie wstydzisz się rozmawiać to twoja matka
2. Nigdy nie trzymałeś dziewczyny za rękę
3. Każda kobieta (poza mame) ma wzbudzać w tobie lęk i przerażenie.
4. Dobrze by było, gdybyś miał jakieś traumatyczne przeżycie związane z nimi
5. Zwiń z kołdry wała i mów, że to twoja druga połówka.
6. Oczywiście wał musi być płci żeńskiej, bo nie możesz być pedałem.
7. Tasuj pod jotpegi
8. Powinieneś mieć własną kolekcję jotpegów i pornosów
9. Twoja kolekcja jotpegów i pornosów powinna zajmować co najmniej 10GB pamięci
10. Wał z kołdry nazywaj „kobietą”
11. Regularnie odbywaj stosunki ze swoim wałem z kołdry
12. Po stosunku pal z nim szluga
13. Zabieraj wała z kołdry do kina
14. Do teatru też
15. Nadaj swojemu wałowi jakieś żeńskie imię
16. Noś w portfelu zdjęcie swojego wała z kołdry
17. Możesz skręcić drugiego wała i urządzić seks w trójkącie
18. Śpiewaj serenady dla wała z kołdry
19. Jeśli nie masz wystarczająco dużego pindola na wała z kołdry, to skręcaj wały z naleśników
20. Jeśli jesteś murzynem, to skręć wała z dywanu.
21. Przesiaduj godzinami na czatach w oczekiwaniu, że jakaś kobieta się do ciebie odezwie.
22. Ty powinieneś się wstydzić do niej odezwać
23. Aby się dowartościować, obrażaj kobiety na forach internetowych.
24. Powinieneś założyć przynajmniej jeden projekt żeński.
25. Czasem chodź z mame za rękę i udawaj, że to twoja dziewczyna.